暂别北2，暂别黯然
作者：夜色狸猫
我终于累了。没有了自信满满叫嚣：“我要练到60级，做北2第一修”的勇气。从开始现在我一直是自信满满，精力无穷的。但是现在我觉得自己心力交瘁。我觉得看什么都很陌生。和从风雨逍遥为一个破衣服扯皮开始，我开始觉得恶心。已经不是那个称兄道弟的时代了，什么都早就变质了。现在只有装备，经验。已经是一个没有朋友的年代了，我很多次忍住删掉所有好友的冲动，因为毕竟还有人是关心我的，他们会伤心。
现在的轩辕已经烂掉了，从内到外。我再也没办法说服自己相信他了。下线之前，我开了一件体回+1的麒麟衣服，似乎我总是开到+1体回的衣服，和我的通天衣服一样这样的衣服也总是给我找麻烦。所以这个衣服被偷了。其实我不在乎这种东西，我杀70是因为色仙说的2个人杀70的提议很刺激，很好玩。如果那个隐身在一边窥探的人想要衣服，开出什么样的极品我都会送他，对我来说这衣服本来就是收藏品。被偷以后，我就像吃了苍蝇一样恶心，现在的轩辕就是这样，装备，经验，欺骗，偷窃。可能风雨逍遥的人看到，又要说我开了彩色衣服不告诉他们擅自就拿也是小人，小偷行为了。我不在乎那个破衣服，只要给我打个新的，我可以立刻销毁现在这件祸端。为了这件衣服，我被人说成是偷了别人武术开的衣服就飞的小偷（虽然他们后来承认我是自己开的衣服也没有拿了就飞，但是那位会长还是坚持叫我小偷）。算了，我已经说过事情过去了，再提出来是我的错，大家当我没有说了。
我51的时间也不短了，装备是通天一套，盘古盾，青剑，一个金箍棒，一个幽明项链。如果我是卑鄙的不择手段的人，我可以混的更好。寂寞哥哥说我脾气太直，太容易冲动，得罪人。或者是这样，现实和游戏我都是一个不懂得迎合别人的人。我不喜欢阿谀奉承，低三下四，为了什么出买自尊。我什么都在乎也什么都不在乎。
我以为我能看开一切，对轩辕充满自信。但是我错了，我没有我想象的那么坚强。当我从北2下线的一刻，我落泪了，我不知道我还有没有勇气回来这个地方。这个糜烂，腐败，已经烂掉但是又让我付出了太多太多的世界。我不能再看到自己，我抑制不住删号的冲动。但是我又没有勇气删号，这个有我太多回忆太多付出的帐号。我矛盾的要发疯。
今年夏天，我曾经出走过一次，在北4呆了很长时间。现在我还是回去了北4。我放不下轩辕，轩辕已经成了我生活的一部分。我暂时无法想象离开轩辕的生活。北4没有人会认识我，我又是自己一个人了。很久以前，我才30的时候，常常在石林单杀牛头。那时候除了寂寞哥哥偶尔也来杀，能一起玩玩以外，就是我一个人。有时候大队陌生人清了牛头山，我就坐在石林发呆。我的30级过了1个月。很多我的朋友都说，常常看到我一个人跑来跑去，很孤单的样子。50以后，我孤单的时候就常去石林看蝴蝶，也许我永远都学不会和人相处。现在在北4，我还是一个人跑来跑去。还是在石林。我一次次杀着那个同族的女守卫，有一种杀自己的快感。石林的音乐永远是悠扬的，但是静寂的，只有我一个人听。石林，永远是一个孤独的地方。
在黯然的日子是我在北2最开心的日子，黯然给了我很多。我并不是说我的盘古盾，而是说这里的人情味。外面的人说黯然霸道，冷酷。但是我觉得，只有这里才是温暖，避风的地方。我尽量参加工会的活动（不过我是夜猫，可能漏掉很多，半夜的活动毕竟少），尽量做一个好孩子。但是现在不行了。太多压力了，我已经跨了。我多想一直在黯然，天天和大家聊天，说说黄色笑话，没事鄙视一下会员的好装备，心安理得的耍小脾气撒娇。但是周围的一切实在让我恶心，恶心的不能忍受我自己，每次上线选择人物的时候我都疯狂的想删号。我不想看到北2这个世界，这个道貌岸然标榜和平的世界。可是我舍不得黯然，只有看到橘黄色的会聊我才能暂时冷静“恩，寂寞哥哥说过，我不许删号”。当我压抑不住自己，我就关了所有频道，看一会会聊。或者密HUMAN聊天，这样我才能冷静。但我压抑太久了。我怕有一天，当那橘黄色的会聊都不能让我冷静的时候，就什么都晚了，我就要真正离开轩辕了。我不想走，一千个一万个不想走。而我也抑制不住恶心的感觉。
好了，猫猫对大家说再见。不要忘记我。我一定一定会回来的。我要出走了。再见我所有的朋友。你们要记得每天查看好友列表。如果我的名字没有了，那我已经崩溃了，彻底删号离开整个轩辕了。只要我的名字还在，你们一定要等他变成绿色的。我真的想回来，等我心情能平静了，重新自信的面对一切。能重新自信满满的拿着金箍棒指着阴淮的白痴雕像说：“我要练到60级！做北2第一修”的时候我会回来。你们不要来北4找我。我想躲起来低调一下。就当是我最后一个任性的要求吧。
出走的第一个夜晚，我坐在北4熟悉又陌生的石林发呆，回忆。
测试第一天，我建号女天剑。嫁给宇文。
第2天，我们杀火光兽，一起杀了15000给我买了一对莲化。那时候我觉得我是整个轩辕最幸福的人。
第3天，我偷偷跑去自己杀小蝴蝶，攒了12000给宇文买了法帽。送给他的时候我兴奋的红了脸。
我以为永远会这样单纯幸福。那时候石林是我约会的地方。因为我喜欢这里的音乐。
后来，宇文走了，成了小马。 我嫁给了别人。练了修医。
后来我换过很多老公，但是每次别人和我说老公这个词，我想起来的都是我那对莲化和宇文的那顶法帽。
后来我50了，51了。有了很多好装备。
但是我不再幸福了。我紧绷了神经应付每一天。每一天都是磨难。
石林的音乐我仍然喜欢，但是现在石林是我孤独的地方。
我以为我拥有很多，原来我一无所有。
看着北4的我我问自己。当我再没有地方可以出走，我会变成什么样？
现在的轩辕已经烂掉了，从内到外。我再也没办法说服自己相信他了。下线之前，我开了一件体回+1的麒麟衣服，似乎我总是开到+1体回的衣服，和我的通天衣服一样这样的衣服也总是给我找麻烦。所以这个衣服被偷了。其实我不在乎这种东西，我杀70是因为色仙说的2个人杀70的提议很刺激，很好玩。如果那个隐身在一边窥探的人想要衣服，开出什么样的极品我都会送他，对我来说这衣服本来就是收藏品。被偷以后，我就像吃了苍蝇一样恶心，现在的轩辕就是这样，装备，经验，欺骗，偷窃。可能风雨逍遥的人看到，又要说我开了彩色衣服不告诉他们擅自就拿也是小人，小偷行为了。我不在乎那个破衣服，只要给我打个新的，我可以立刻销毁现在这件祸端。为了这件衣服，我被人说成是偷了别人武术开的衣服就飞的小偷（虽然他们后来承认我是自己开的衣服也没有拿了就飞，但是那位会长还是坚持叫我小偷）。算了，我已经说过事情过去了，再提出来是我的错，大家当我没有说了。
我51的时间也不短了，装备是通天一套，盘古盾，青剑，一个金箍棒，一个幽明项链。如果我是卑鄙的不择手段的人，我可以混的更好。寂寞哥哥说我脾气太直，太容易冲动，得罪人。或者是这样，现实和游戏我都是一个不懂得迎合别人的人。我不喜欢阿谀奉承，低三下四，为了什么出买自尊。我什么都在乎也什么都不在乎。
我以为我能看开一切，对轩辕充满自信。但是我错了，我没有我想象的那么坚强。当我从北2下线的一刻，我落泪了，我不知道我还有没有勇气回来这个地方。这个糜烂，腐败，已经烂掉但是又让我付出了太多太多的世界。我不能再看到自己，我抑制不住删号的冲动。但是我又没有勇气删号，这个有我太多回忆太多付出的帐号。我矛盾的要发疯。
今年夏天，我曾经出走过一次，在北4呆了很长时间。现在我还是回去了北4。我放不下轩辕，轩辕已经成了我生活的一部分。我暂时无法想象离开轩辕的生活。北4没有人会认识我，我又是自己一个人了。很久以前，我才30的时候，常常在石林单杀牛头。那时候除了寂寞哥哥偶尔也来杀，能一起玩玩以外，就是我一个人。有时候大队陌生人清了牛头山，我就坐在石林发呆。我的30级过了1个月。很多我的朋友都说，常常看到我一个人跑来跑去，很孤单的样子。50以后，我孤单的时候就常去石林看蝴蝶，也许我永远都学不会和人相处。现在在北4，我还是一个人跑来跑去。还是在石林。我一次次杀着那个同族的女守卫，有一种杀自己的快感。石林的音乐永远是悠扬的，但是静寂的，只有我一个人听。石林，永远是一个孤独的地方。
在黯然的日子是我在北2最开心的日子，黯然给了我很多。我并不是说我的盘古盾，而是说这里的人情味。外面的人说黯然霸道，冷酷。但是我觉得，只有这里才是温暖，避风的地方。我尽量参加工会的活动（不过我是夜猫，可能漏掉很多，半夜的活动毕竟少），尽量做一个好孩子。但是现在不行了。太多压力了，我已经跨了。我多想一直在黯然，天天和大家聊天，说说黄色笑话，没事鄙视一下会员的好装备，心安理得的耍小脾气撒娇。但是周围的一切实在让我恶心，恶心的不能忍受我自己，每次上线选择人物的时候我都疯狂的想删号。我不想看到北2这个世界，这个道貌岸然标榜和平的世界。可是我舍不得黯然，只有看到橘黄色的会聊我才能暂时冷静“恩，寂寞哥哥说过，我不许删号”。当我压抑不住自己，我就关了所有频道，看一会会聊。或者密HUMAN聊天，这样我才能冷静。但我压抑太久了。我怕有一天，当那橘黄色的会聊都不能让我冷静的时候，就什么都晚了，我就要真正离开轩辕了。我不想走，一千个一万个不想走。而我也抑制不住恶心的感觉。
好了，猫猫对大家说再见。不要忘记我。我一定一定会回来的。我要出走了。再见我所有的朋友。你们要记得每天查看好友列表。如果我的名字没有了，那我已经崩溃了，彻底删号离开整个轩辕了。只要我的名字还在，你们一定要等他变成绿色的。我真的想回来，等我心情能平静了，重新自信的面对一切。能重新自信满满的拿着金箍棒指着阴淮的白痴雕像说：“我要练到60级！做北2第一修”的时候我会回来。你们不要来北4找我。我想躲起来低调一下。就当是我最后一个任性的要求吧。
出走的第一个夜晚，我坐在北4熟悉又陌生的石林发呆，回忆。
测试第一天，我建号女天剑。嫁给宇文。
第2天，我们杀火光兽，一起杀了15000给我买了一对莲化。那时候我觉得我是整个轩辕最幸福的人。
第3天，我偷偷跑去自己杀小蝴蝶，攒了12000给宇文买了法帽。送给他的时候我兴奋的红了脸。
我以为永远会这样单纯幸福。那时候石林是我约会的地方。因为我喜欢这里的音乐。
后来，宇文走了，成了小马。 我嫁给了别人。练了修医。
后来我换过很多老公，但是每次别人和我说老公这个词，我想起来的都是我那对莲化和宇文的那顶法帽。
后来我50了，51了。有了很多好装备。
但是我不再幸福了。我紧绷了神经应付每一天。每一天都是磨难。
石林的音乐我仍然喜欢，但是现在石林是我孤独的地方。
我以为我拥有很多，原来我一无所有。
看着北4的我我问自己。当我再没有地方可以出走，我会变成什么样？
